Chercher quel genre de bikers etes vous ????

Le poireau
Medasmes, mesdemoiselles messieurs, voici the only one, l’inoubliable,
the marvelous inimitable, the fabulous poireau !
Contrairement aux idées reçues, il ne roule pas forcément
en béhème car le poireau ce n’est pas à sa
moto qu’on le reconnaît, c’est à sa manière
de conduire.
En gros, il se traîne partout sauf sur l’autoroute (ce qui
n’en fait donc pas une lopette).
Droit comme un I, même sur la plus acrobatique des hypersportives,
les seules fois où il prend de l’angle c’est dans
les ronds points car le poireau ne roule pas au-delà des limites
de son agglomération. Ce type est une bille en méca, mais
il connaît la ville par cœur et lui demander son chemin est
des plus aisé.
Il n’envisage la moto que comme un utilitaire et salue rarement
lorsqu’il croise d’autres motards. Il a bon dos car on se
marre facilement à ses dépens, seulement comme il ne comprend
pas nos considérations motardesques, il s’en fout !
Un poireau ne connaît pas beaucoup les motos et n’aura en
général que peu d’opinions sur votre moto : “elle
est sale” ou “elle fait du bruit” seront les remarques
les plus poussées qu’un poireau pourra vous faire.
Il est toujours bon de connaître un ou deux poireaux car ça
vous remet les idées en place : ça vous montre que vous
êtes bel et bien un passionné et surtout ça vous
rappelle que oui, une moto n’est finalement qu’un véhicule.
Si il vous double : ça
fera marrer les potes et vous passerez pour un mec vachement sympa avec
les têtes de turc !
• Si vous le croisez : vous avez le droit de rire.
• Si vous le doublez : vous pourrez vous marrer avec les potes.
L’insomniaque
Il a toujours le blouson assorti à sa moto méga neuve
qui est à moins de 3 mètres de lui.
Il connaît les clauses de son contrat d’assurance contre
le vol par cœur, vérifie plusieurs fois dans la nuit si
sa moto n’a pas bougé et a rendez-vous demain matin avec
un architecte pour faire modifier sa piaule ; il voudrait y coller une
rampe d’accès pour y faire rentrer sa moto et dormir tranquille…
Sa moto pèse 4 fois son poids lorsqu’il l’attache
et à lui seul il assure la moitié du chiffre d’affaires
des antivols Abus.
Votre moto aura toujours moins de valeur que la sienne, que ce soit
niveau moteur, niveau performances, niveau esthétique, elle est
moins bien puisqu’elle est moins volable...
L’insomniaque est très dangereux sur la route car son manque
de sommeil lui file une nervosité spasmodique et il est un compagnon
de terrasse de café peu agréable car il est toujours scotché
sur sa moto, donc impossible de tenir une conversation avec lui.
Ceci dit, le truc pratique c’est que si vous garez votre meule
à côté de la sienne, du coup elle sera aussi surveillée.

Si il vous double : c'est parce
? qu'il a peur que vous vouliez lui voler sa moto.
• Si vous le croisez : ne vous garez pas entre lui et sa moto,
il en serait malade.
• Si vous le doublez : il pensera que vous fuyez un gang de voleurs
de motos, il vous suivra..

Le stunter

Le stunter n’est pas ce merdouillon qui ne sait que lever une
roue avant entre deux feux rouges, c’est un vrai cascadeur, un
taré, un acrobate !
Des heures et des heures d’entraînement et pas mal de gamelles
et de pièces cassées sur sa moto lui ont permis d’en
arriver là ! Il vous met n’importe quelle meule à
la verticale, maîtrise le jesus walk, tient un stoppie sur des
centaines de mètres, entreprend les figures les plus extrêmes
et signe les parkings déserts sur lesquels il s’entraîne
de quelques burns.
Avec une meule préparée pour l’exercice, les seules
routes sur lesquelles vous le croiserez sont celles qui le mène
à son terrain d’entraînement et celles qui mènent
à Darty où il s’offrira le méga écran
plasma et le lecteur dvd high tech avec la meilleure qualité
d’image pour mater les vidéos de ses dieux nommés
Farias, Jones et autres.
Vous le croiserez aussi très souvent à la pharmacie où
il achète la pommade, le mercurochrome et les pansements en demis-gros.
en papotant avec lui vous pourrez constater qu’il n’est
pas sur la même planète moto que vous et qu’il a
vraiment un esprit différent du vôtre : les belles routes,
les virolos, la vitesse et tout le tintouin c’est pas pour lui,
là où vous faites une balade en vélo, lui fait
du bmx, quand vous faites des longueurs de crawl, il faitF? de la natation
synchro, quand vous préparez un feu de camp, il fait un feu d’artifices ;
il sera passionné de moto comme vous mais restera toujours un
peu décalé dans sa manière d’utiliser une
meule.

Si il vous double : oui oui,
il est bien assis à l'envers sur son réservoir.
• Si vous le croisez : oui oui, il est bien debout sur sa selle
arrière.
• Si vous le doublez : oui oui, vous êtes bien capable d'en
faire autant..


L’éléph’

L’éléph’ tient son surnom de la célèbre
concentre nommée “les éléphants”. Ce
n’est pas forcément un motard gros, simplement c’est
un motard qui roule volontiers par -15°C. C’est à ses
sur épaisseurs de doublures de blouson qu’il doit son surnom.
Déjà soyons admiratifs face à sa capacité
à faire démarrer n’importe quelle meule dont les
carbus sont congelés, car cela prouve une forte volonté
de la part de motard.
Il sera toujours au courant des dernières avancées de
la science en matière de tour de cou, de manchons et de bottes
étanches en gore-tex.
L’éléph’ vous regardera systématiquement
de haut quelle que soit votre moto si il vous croise par une température
supérieure à 6°C. Ceci dit, il sera un poil clément
si vous roulez entre 6 et 10°C et qu’il pleut. Ca semble très
mathématique comme ça mais un degrés pour un éléph’,
ce n’est pas rien…
Il met un point d’honneur à rouler par les temps les plus
pourris et estime que c’est ce qui fera de vous un vrai, un pur
! Il est même capable de trouver qu’une tempête de
grêle qui s’abat sur une départementale sinueuse
dans un nuage de brouillard c’est alléchant...
Son endurance à toute épreuve face aux éléments
se quantifie souvent au nombre de binouzes, grogs et vin chauds avalés
pour conserver une température corporelle correcte. Par conséquent
il sera toujours d’humeur joviale bien qu’un peu lourdo.
Se balader avec lui est souvent un calvaire car il n&?’écoute
que son instinct d’éléph’ et n’en a
rien à battre de votre envie de pisser, de vos doigts gelés
et de votre grippe. Pour vous venger, invitez le au burns day où
il fait 39 degrés à l’ombre...

Si il vous double : n'empêche
qu'il est pas figé par le froid et que sa traj' elle tremble
pas à lui !
• Si vous le croisez : ne le regardez pas, ça suffirait
à vous enrhumer.
• Si vous le doublez : c’est parce que vous êtes pressé
de vous coller au radiateur à côté des chiottes
au café des sports..



Joe la frime(plus
communément appelé kéké)

Joe la frime c’est la dernière meule la plus chère
de préférence avec la combi la plus chère et le
cax le plus cher aussi. Le tout acheté neuf restera toujours
neuf car Joe la frime ne roule pas, il frime.
Vous le croiserez sur les terrasses de café où il est
bien de se montrer et dans les organismes de crédit.
Le moindre feu rouge est prétexte à prendre la pause en
guettant derrière ses lunettes Gucci les regards convergents
vers sa meule et lui. Il n’attache de l’importance à
un motard qu’en fonction de sa moto. Si la vôtre est assez
répandue, ne brille pas ou ne vaut pas chère, il ne vous
considèrera probablement jamais comme un ami potentiel.
Joe la frime est gonflant, il ne sait pas parler d’autre chose
que de sa meule dont il vantera souvent la super puissance, le super
freinage avec une super partie cycle, sa meule qui a des supers arbres
à came super chers, une super peinture perso et qu’il confie
au meilleur super mécano de la région pour mettre un super
kit dynomachin etc etc... Bref il n’est pas super passionnant
en conversation et sur la route non plus.
Il fait une sortie par an pour aller sur le port de Saint Trop’
et vous en parlera toute l’année, photos à l’appui !
D’ailleurs si vous vous baladez avec un Joe la Frime, vous serez
déçu il ne prendra que des photos de sa meule et vous
passerez votre temps à vous entendre dire “tu peux prendre
une photo de moi et ma meule steupl’ ?”.
Le truc qu’on pourrait entrevoir comme cool avec Joe la Frime
est qu’il est toujours entouré de poules portant talons
aiguilles et jupes tellement microscopiques qu’on pourrait les
croire doublées en fourrure pour faire sac de sable, mais ça
c’est une question de goûts...

Si il vous double : qu'il frime
! Ce n'est pas son attirail à x mille euros qui va vous empêcher
de profiter du paysage.
• Si vous le croisez : frimez !
• Si vous le doublez : frimez aussi !.

Le suicidaire

Ames sensibles s’abstenir ! Ce motard suicidaire frôle en
permanence le Darwin award. En un mot il est dangereux ! Pour lui et
pour vous.
Filer à 210 compteur entre des files de boitaroues à proximité
d’une école primaire à l’heure de la sortie,
rouler comme un goret sur une route sinueuse, caillouteuse et bosselée
sans visibilité, téléphoner en conduisant grâce
à un kit piéton, ce mec est capable de tout ça
et bien plus encore !
Pour lui moto signifie frisson, peu importe si dans son frisson il emporte
des personnes qui n’ont pas choisi d’y être. Il est
impossible de considérer que ce motard est conscient de son comportement
et si c’est le cas alors il est réellement suicidaire.
Le problème est qu’il est susceptible d’en suicider
d’autres avec lui...
Un suicidaire veut avant tout une moto qui va vite et n’attache
de l’importance qu’à la puissance et aux centimètres
cubes.
Du style à chercher le wheeling en ville sans être capable
d’en maîtriser un, il conduit super mal et n’a pas
encore découvert qu’on pouvait conduire vite et propre.
Il est par conséquent inefficace sur les routes et rouler avec
lui n’a pas grand intérêt à part si vous êtes
intéressé par le suicide collectif...
Ceci dit si vous êtes amateur de sensations fortes et que les
montées d’adrénaline vous ravivent, sac de sable
d’un suicidaire, c’est autre chose que le space mountain.

Si il vous double : contrôlez
vos rétros et préparez-vous à faire un freinage
d'urgence ou un évitement.
• Si vous le croisez : si vous avez un brevet de sauveteur, vous
le croiserez plus d'une fois.
• Si vous le doublez : vous n’avez aucun mérite,
c’est trop facile de doubler un motard à terre !.



Le fédéré

A ce qu’il paraît, ce motard là est en colère...
Il porte fièrement brassards, t-shirts et pin’s de sa fédé
et affuble sa moto et son cax d’autocollants revendicatifs.
Toujours pris par une assemblée générale, une distribution
de tracts, un affichage, une manif’ ou une permanence téléphonique
à faire, le fédéré roule beaucoup en manif’
à deux à l’heure et lorsqu’il est sur la route,
vous vous demandez si il ne serait pas un peu en croisade.
Il vous parlera beaucoup de sa fédé et son combat, prêchera
souvent un converti et regardera à peine votre meule car si vous
êtes motard, vous êtes potentiellement en colère
et la moto que vous avez choisie, ça ne compte pas.

Si il vous double : c'est pour
remonter en tête du cortège de la manif’, il est
responsable du haut parleur.
• Si vous le croisez : il doit veiller à ce que le service
d'ordre ne soit pas trop submergé en fin de cortège.
• Si vous le doublez : vous allez rendre ce haut parleur oui !?.



L’enragé

L’enragé c’est ce motard qui gesticule dans tous
les sens, vocifère et tend facilement son majeur en direction
des autres utilisateurs de la route.
Volontiers agressif, il se dira volontiers agressé alors qu’il
vient lui-même de faire quelques queues de poissons et couper
le chemin d’une maman avec poussette qui pourtant traversait au
passage piéton.
L’enragé mérite souvent cette image de motard connard
dont nous souffrons parfois. Il se gare sur un accès pompiers,
ne fais pas gaffe à laisser le passage libre sur un trottoir
étroit et devient agressif dès qu’il a son cax sur
la tête.
Il dédaigne systématiquement les bagnoles et les perçoit
comme ses ennemis. Il est également capable d’avoir cette
attitude là face aux motards et ne tolère pas qu’on
soit sur son chemin et si dans les embouteillages vous ne vous écartez
pas à son passage, vous aurez droit à son klaxon, ces
majeurs tendus, ses vociférations, ses pleins phares et ses rupteurs
dans les oreilles.
Une moto doit pour lui faire du bruit et il s’en fiche de déranger
les gens ; il respecte rarement le code de la route et c’est un
vrai chauffard capable par exemple d’aboyer sur un gamin juste
parce que celui ci a regardé sa moto.
Si vous ne roulez pas agressif comme lui, il vous considérera
comme un poireau, si en plus de ça votre moto ne fait pas un
bruit de tronçonneuse, vous serez pour lui la pire des lopettes.
L’enragé sévit le plus souvent en milieu urbain
et il est très rare de le croiser en balade ou dans la pampa
car le calme lui fait peur et il a un très mauvais souvenir d’une
baston avec une vache normande qui a regardé d’un peu trop
près sa moto.

Si il vous double : laissez
le partir loin, vous risquez de vous retrouver avec un rétro
de bagnole sous les roues.
• Si vous le croisez : laissez râler, ça lui passera
avant que ça ne vous arrive..
• Si vous le doublez : ne soyez pas surpris, c'est normal qu'a
100 km à la ronde vous l'entendiez encore vociférer..



Le gaffeur


Adepte des sportives et des maxi roadster, le motard jacky est un parfait
ringard qui ne recule devant aucune pièce anodisée, aucune
bulle fluo, aucun néon et aucune touche de carbone.
Le summum du summum pour un jacky est bien sûr la peinture perso
et là tout y passe : personnages de dessins animés, paysages,
impacts de balle en trompe l’œil, drapeaux à damiers,
pin-ups, peintures à reflets irisés, tout, il est capable
de tout ! Et parfois il agrémente sa meule de moumoute sur la
selle...
Le motard jacky est un gamin qui a besoin de ses beaux (enfin beaux
pour lui) joujoux pour exister : le sac de sable qui est assorti aux
bottes qui sont assorties aux gants qui sont assortis au blouson ou
à la combi elle-même assortie au cax qui est assorti à
la peinture perso de la moto de laquelle le porte-clé sera bien
évidemment… assorti.
Il n’aura de considération que pour les motos tunées
et les couleurs flashy et aura le mauvais goût d’en plus
de ça kiffer les boitaroues.
Maniaque, il ne supporte pas la moindre trace sur sa moto et par conséquent
il ne roule pas et consomme plus de fée du logis que d’essence.
Il est donc très intéressant de racheter une meule de
jacky (en admettant qu’un jacky soit capable de se séparer
de sa meule). Le problème c’est que sa moto finit très
souvent par ressembler à une espèce de machin face auquel
vous en arrivez même à vous demander ce que c’était
à la base...

Si il vous double : oui, oui,
c’était bien un GSXR à la base
• Si vous le croisez : si vous vous sentez d’humeur teigne,
roulez dans un flaque pour l’éclabousser...
• Si vous le doublez : c’est normal, si il n’avance
pas c’est pour ne pas choper de moucherons..

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Oulala, Didier va transpirer de tout lire ça!!!
Bon j'avoue , je n'ai pas tout lu

Tout lu !! Excellent !!

tous lu aussi si c etait mimi qui aurais ecrit j aurais zappe . et dire qu on en croise quelques un comme ca

allez avoues Steph, t'as pas ecrit tout ca, t'as fait un copier/coller

et oui heuresement que j'ai fais un copier coller parce que d'une a la vitesse que je tape j'y serais encore et de deux j'te dit pas le paquet de fautes