toc toc toc c est barbac !!!!

barbac contre attaque!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > Elle : vas-y sauvagement!
> > Lui : Oui, Oui,
> > Elle : continue ! continue !
> > Lui : Oui, Oui!
> > Elle : ne sois pas timide
> > Lui : oui! Oui !
> > Elle : montre que tu es un homme!
> > Lui : oui! Oui !
> > Elle : dis-moi des choses sales!
> > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> >
> > ***********************************************
> >
> > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est copains?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est ennemis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est quoi alors?
> > Paul : On est 'quitte'!
> >
> > ************************************************
> >
> > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> >
> > Le disciple :
> > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
> > quelle est la différence entre une perle et une femme?
> > Le Maître :
> > - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler
> > une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > Le disciple (confus) :
> > - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre
> > himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines
> > femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > Le Maître (avec un mince sourire):
> > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
> >
> > ************************************************
> >
> > Trois jeunes secrétaires discutent lors de la pause à propos
> > des tours qu'elles ont joués à leur patron.
> >
> > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
> > Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> >
> > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai
> > trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec
> une épingle...
> >
> > La troisième, elle, s'évanouit...
> >
> > ****************************************************
> >
> > Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire
> > 'Clio' sur le sexe.
> > De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
> > Voilà maintenant tu as tout d'une grande
> >
> > ****************************************************
> >
> > "Ma femme dit que je baise comme un lapin...
> > mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!"
> >
> > ************************************* ***************
> >
> > C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales, il en
> accoste une:
> >
> > 'C'est combien la turlutte?'
> > La Hot Girl : 'C'est 30 euro'
> > Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te
> > file mon portable, ça te va?'
> > La HG réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'
> > Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro..... La
> > HG s'exclame : 'Et ton portable?'
> > Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14
> >
> > ****************************************************
> >
> > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
> > civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
> > intervention.
> > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
> > et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
> > blouses blanches et discute.
> > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
> > Puis il repart.
> > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
> > scrute,la jeune femme s'impatiente :
> > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
> m'opérer?
> > L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> >
> > ********************************************************************
> >
> > Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut
> faire bonne impression.
> > À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent.
> > Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
> > Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles,
> > il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte
> autour de lui.
> >
> > Le père lance : - MÉDOR!
> > C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre
> homme.
> > Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
> > Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
> > L'air devient irrespirable.
> > - MÉDOR!!! gueule le père.
> > Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un
> troisième.
> > - MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS!
> >
> > *****************************************************************
> >
> > A la porte du Ciel, un type furi eux se présente devant St Pierre.
> > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > Regardez-moi j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit
> > et voilà que je me retrouve au ciel !
> > C'est certainement une erreur!
> > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,
> répond St Pierre, troublé.
> > Comment vous appelez-vous ?
> > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > - Garagiste.
> > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35
> ans.....
> > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
> > compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> et ça donne 123 ans
> >
> > *****************************************************************
> >
> > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que
> > depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
> > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa
> > fille est bien enceinte.
> > Cris, pleurs, larmes...
> > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas
> > aller le dire à ton père, etc.
> > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une
> > demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
> > Il s'adresse aux parents :
> > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins,
> > deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > * Et si elle perd l'enfant...
> > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main
> > sur l'épaule et dit : - Tu la rebaises
> >
> > **************************************************
> >
> > Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
> > ' Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît'.
> > Le pharmacien : ' Quel parfum désirez vous? '
> > L' homme répond :'Aux pommes, c' est pour un boudin .
> >
> > *****************************************************************
> >
> > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même
> > que celui de votre confrère.
> > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que
> > j'avais raison...

pas mal du tout !!!!